Ошибка 2. В поисках помощи.
- Все равно, шуток маловато на игру…
- Народ! Я вчера был на форуме сайта kvnru.ru, и там в одном разделе какие-то добрые ребята помогают материалом начинающим КВНщикам! Давайте оттуда возьмем, там очень много смешного и бесхозного!
- Например?
- Ну, вот такая: «Филипп Киркоров пошел в баню и наорал на ковш».
Гомерический хохот команды.
- Аааа! Это же очень смешно! Подключаемся к интернету!
Дельный совет: всегда пишите сами. Не надо брать шутки, которые предлагают вам доброхоты. На таких форумах сидят либо откровенно слабые авторы, либо (как в вышеупомянутом случае) кто-то просто стебётся над любителями халявы.
Ошибка 3. Верное решение.
- Я знаю, как нам выиграть Визитку! Давайте пригласим двух брейк-дансеров – пол-визитки готово! Нам хлопать будут!
- Офигенно! А давайте пригласим двух стриптизерш – еще пол-визитки готово! Тогда не только хлопать будут, но еще смотреть на нас!
- Отлично, Танюха! Уже вторая гениальная вещь за сегодня!
Всё верно. Все с интересом посмотрят. Может быть, даже похлопают. А главное – вы немножко раскрутите ребят. И немножко закрутите себя.
Ошибка 4. Изобретая велосипед.
- А давайте будем на каждый номер полностью наряжаться! Например, номер про Португалию – костюмы португальцев! Номер про муравьёв – костюмы муравьёв! Чтоб все натурально!
- Классно! У меня как раз подруга маминой свекрови брата работает в театре! Через нее можно любые костюмы достать!
- А я пойду в лес, муравьев ловить! Чтобы на основе анатомической модели насекомого сделать жесткие алюминиевые каркасы для будущих 18-ти костюмов!
- Танюха, ты – чудо, а не реквизитор!
Друзья! В КВНе работает принцип условности. Это не театр, не нужно добиваться идеального художественного и исторического сходства. Все должно проходить через призму юмора. Двух-трех деталей будет вполне достаточно, чтобы обозначить роль. Остальное зависит от актера-КВНщика.
Ошибка 5. После редакторской резки.
- Чёрт! Они, по ходу, нифига в юморе не понимают! Столько смешного вырезали!
- А давайте все это обратно вставим? По крайней мере, выход на Визитке!
- Ха-ха! Именно! Зря мы, что ли, ширму разрисовывали и клеили?
- Тогда и голос за кадром вернуть: «А после прошлого финала команда чувствовала себя, как из одного места», — выкатываем ширму, а оттуда — мы!
Да, обидно, когда редакторы вырезают то, что команда вымучивала целые двадцать минут, пока пила пиво на остановке. Но помните, что редакторы видели и знают 500 миллионов шуток. К тому же, внутренняя нравственная цензура санитаров юмора находится, как правило, на довольно высоком уровне. Поэтому они и стали редакторами. А за игнорирование редакторских указаний команду могут заблокировать в приличной лиге навсегда.
Ошибка 6. Не хватает номера.
- Эх, че бы такого смешного вставить в середину домашки?
- А давайте Сережа выйдет и на ходу чего-нибудь сымпровизирует?
- Во! Супер! Как вчера на гитаре?
- Как вчера на гитаре!
- А редакторам что покажем на генпрогоне?
- А Серега и на генпрогоне выйдет и чего-нибудь сымпровизирует!
- Как позавчера с кастрюлями?
- Как позавчера с кастрюлями!
Не получится. Будьте реалистами. Импровизация на сцене хороша тогда, когда она хорошо отрепетирована. Лажанет Сережа. И слава богу, если он лажанет на генпрогоне. Пусть команде будет просто неловко. Иначе на игре будет очень стыдно.
Ошибка 7. В гримерке.
- Бли-и-ин, страшно-то как… Я боюсь, ребят…
- Ничего, Танюха, Серега водки взял. По двести грамм каждому — и страх пройдет! Певцы тоже пьют коньяк перед выходом, слышали?
- И тем более, ты такая забавная, когда выпьешь!
Установка «Без рюмки я – не актер» в корне не верна. Алкоголь не поможет перед действительно серьезной игрой. Кроме того, он убивает память и дикцию. Вы можете обнаружить, что вам хорошо, но вы забыли весь свой текст. И, кстати, профессиональные певцы не пьют коньяк. Они только полощут им горло.
Ошибка 8. Классная фишечка.
- А давайте перед выступлением себе прически навертим креативные!
- О, точно! Я взлохмачу!
- И я!
- И я взлохмачу, а тут себе панк поставлю, точняк!
Проходит 15 минут, реквизитор команды:
- Ой, мальчики, какие же вы смешные! Вы с такими классными прическами всех обязательно порвете!
Очень распространенная ошибка. Делать ставку надо на материал и грамотную постановку, а потом уже на прически.
Ошибка 9. Пение народное хоровое.
- Народ, я финальную песню написал, но там 8 куплетов. Вырезать надо что-то…
- Так это же прекрасно, ничего не надо вырезать! У нас как раз визитка на полторы минуты. Вставим песню целиком, зритель и не заметит ничего, а с удовольствием нас послушает!
- Кстати, всё, нас объявил ведущий, выходим! Бумажку с песней не забудьте, кучкой встанем и споем!
- Блин, я мотив не помню! Про что хоть песня?
- Про нас, про нашу команду, про то, как много для нас значит КВН, про шутки, дружбу, про то, как много команд сегодня играет, а зритель такой добрый. И про то, как мы хотим победить. Так что фиг с ним, с мотивом, просто рот раскрывай!
В КВНе уже давно можно обходиться без финальных песен. Если у вас в команде не отыскалось поэтов и певцов — ни в коем случае не пойте. Урон имиджу от плохо спетой и наспех сочиненной песни гораздо сильнее, чем от неспетой.
Ошибка 10. После игры.
- Блин, ну как так мы проиграли?!
- Да просто жюри куплено!
- Да, точно, понабрали кого попало и проплатили!
- А давайте подойдем к ним, и на жалость будем давить!
- Пойдемте! Танька, размажь тушь по лицу.
Команда в слезах подходит к жюри.
- Почему вы нас засудили? Не отвечайте, мы и так всё знаем, мы уже всё поняли в курилке! Короче: наша команда убьет себя, если вы нас в 1/16 не возьмете!
Бесполезно, не возьмут. Убивайте себя сразу. И вообще, ходить выяснять отношения с жюри пост-фактум – глупо и бессмысленно. Умейте проигрывать с достоинством.
